Наш Дом

Сегодня рассказали смешную историю, из жизни!
Подруга моей подруги. Матерится через слово, но это слушается ничуть не
пошло, а очень даже смешно.

Так вот, история 1.
Была она в гостях в Москве у своей подруги, а выпить обе очень любят. И вот
захотелось им выпить, москвичка говорит, пойдем, я знаю, у мужа есть всякая
водка, вот неплохая вроде, ему из Прибалтики прислали. А муж москвички в
данное время не пил, закодировался, а в описываемый момент был на работе.
Муж же подруги сидел в другой комнате, смотрел телевизор. Вот они тихонько
пробрались в кабинет, нашли водку, начали вскрывать бутылку, очень хитро
запечатанную. Так эта хитрая бутылка в момент открытия замигала
разноцветными огнями да еще и заревела сиреной. Подружки от испуга чуть не
упали на пол. "Ну, долбанутые эстонцы!" - их реакция. Ладно, выпили они
водку, не знаю уж, всю бутылку или часть осталось, налили туда воды и
постарались так же хитро запечатать.
Через полгода москвичка звонит подруге. Муж ее снова начал пить, достал ту
злополучную бутылку...
Его реакция:
- Эстонцы, ссуки!!!! Такое дерьмо...

История 2.
Это было давно, когда моя подруга работала на Скорой помощи. Была там на СМП
столовка, в которой произошла эта история. Был у них старший фельдшер такой
Сократ Амбарцумович. Старый уже, как зараза, но не мог пройти равнодушно
мимо любой особы женского полу, очень их любил. И вот сидит он в столовке,
ест борщ, а мимо с подносом чешет молодая докторица. Он одной рукой
наворачивает борщ, а другой рукой просто машинально хватает ее за задницу.
Та от испуга подпрыгивает и роняет поднос с едой на пол. Шум, гром, звон...
а поскольку Сократ Амбарцумович ел в это время борщ - Ах! - этим самым
борщом он от неожиданности давится. И начинает быстро синеть. Народ: ха-ха!
но потом видят, дело-то серьезное, С.А. делается все синее и синее.
Реаниматолог из-за соседнего столика говорит: Сейчас трахеотомию сделаем и
делает характерный жест рукой по горлу. Сократ Амбарцумович говорить не
может, но руками энергично машет: Нет, мол, не надо! Тогда другие доктора
говорят: Надо взять его за ноги и потрясти вниз головой. А третьи говорят,
надо надавить на область желудка. Сказано - сделано, из-за соседнего столика
поднимаются двое здоровенных санитаров из психбригады, берут С. А. за ноги
переворачивают вниз головой и трясут, а один маленький щуплый докторишка
разбегается и со всей дури кулаком несчастному в живот хрясь! Весь борщ
моментально покидает желудок и дыхательные пути страдальца и все
заканчивается благополучно. На следующий день Сократ Амбарцумович опять ест
борщ и снова хватает докториц за

.

История 3.

У нас коллектив абсолютно женский, ну, кроме главврача, двух завхозов, водителей и программиста. Вот с программистом и приключилась эта история. Новый год мы обычно отмечаем в столовой института искусств, который прямо примыкает к нашей поликлинике. Накрываются столы, спиртное, музыка, все, как полагается. И вот в последний раз наш программист слишком много выпил. Ну а наша начмед, которая заботится о сотрудниках, аки мать родная, видя такое дело, подошла к нашей доктору - статисту, которая живет близко от программиста и за которой должен был приехать муж, подвезти подвыпившего до дому, не бросать, а то мало ли что.
- Без проблем.
Она подошла к программисту и сказала ему:
- Домой поедем вместе.
Далее рассказ начмеда.
Утром на следующий день звонит ей программист и спрашивает:
- Мне на работу выходить?
- Какая работа, выходные впереди, вы о чем?
- Нет, я спрашиваю, мне вообще на работу выходить? Меня не уволили?
И рассказывает ей, что произошло вчера.
Статист эта ему давно нравилась, и было почему, дама очень видная. И работали они в контакте, часто на работе общались. А программист наш разведен. И вот, как он говорит, она подходит ко мне и говорит:
- Домой поедем вместе.
Я не могу поверить своему счастью. Но действительно, выходят они из здания, подкатывает машина (он думает, что такси) они садятся туда вдвоем, она, правда, на переднее сиденье, но это ничего.
- Всю дорогу еду и тихо радуюсь.
Вот машина затормозила, я вылезаю, открываю пассажирскую дверцу и галатно пытаюсь вывести ее из машины. И тут водитель говорит:
- Мужик, ты иди, а она останется.
- Это еще пач-чему?!
В общем, что было дальше, история умалчивает, но я представляю состояние бедного программиста, когда он осознал свою ошибку! Вот такие бывают истории, а вывод - надо меньше пить!

История 4.
Помните, я рассказывала про любительницу эстонской водки? Вот история про евонного мужа. Мне показалось смешно, но почему-то смеются не все.

Предистория. Мы едем отмечать др другой моей подруги (через которую я знакома с ними) на машине, за рулем герой рассказа. Я спрашиваю:
- А что, Витя пить не будет? Он за рулем...
- Ну что ты, конечно будет, ведь он же милиционер!
(И не просто милиционер, а начальник районного отделения милиции)

Потом моя подруга рассказала историю. Как-то они наотмечались праздник на природе и едут веселые назад. А праздник был 8 Марта. А Витя под хмельком гонит со страшной силой. Все ему кричат, тише, разобьемся, он не слышит, жена по голове ему стучит, теперь уже ей кричат, не стучи, разобьемся! Машина выписывает немыслимые кренделя и конечно привлекает внимание гаишника. Поднимается полосатая палочка, Витя тормозит, приоткрывает окошко и сует в окно раскрытое удостоверение.
Подруга:
- И что, ты думаешь, гаишник ему сказал?
- ???
- С праздником, Виктор Андреевич!